Різні приколи - Новокаховський форум
Середа, 29.03.2017, 05:14

...

Різні приколи - Новокаховський форум


[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Новокаховський форум » Спілкування про різне » Гумор » Різні приколи
Різні приколи
Редвіс_СайДата: Середа, 16.12.2009, 21:00 | Повідомлення # 1
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Русско-украинский олбанццкий разгаворнЕГ

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не вантажаться.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ніподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Оффтоп - Позатем.
Каменты рулят - Коментарі керують.
(с)

 
Редвіс_СайДата: Субота, 19.12.2009, 20:59 | Повідомлення # 2
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто вовком, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!
 
Редвіс_СайДата: Субота, 26.12.2009, 17:04 | Повідомлення # 3
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Книга жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

(С)спижжено

 
Редвіс_СайДата: Понеділок, 08.02.2010, 10:59 | Повідомлення # 4
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Создатели блокбастера "Послезавтра" пишут мемуары: как мы стали пророками.

В Антарктиде пингвины оптом закупают турецкие свитера. В Воркуте так холодно, что людей срочно евакуируют на Северный Полюс.
Стобик термометра пал. низко.
Из Украины вывозят раскрашеный куски льда и продают в россии под видом сала. африканские шаманы перерубают шлюзы на Суецком канале, щоб африку отнесло течением на юг.
Столбик тормометра упал. Совсем.
Воробьи просят политического убежища в Сингапуре. Вороны скрываются там же, но нелегально. Будущий урожай пщеницы и свеклы пишет на полях завещание.
Столбик термометра похоронили.
По многочисленым просьбам вода согласиласьзамерзать при температуре минус пять градусов. спирт согласился не замерзать совсем. Монашки женского скита совершили налет на грузовик, везущий батареи в мужской монастырь. Первым словом полугодовалых детей чаще всего становится "калорифер".
Финляндия обьявила войну Деду Морозу.
Над Европой летает призрак столбика термометра и громко стучит зубами.

Только что вы прослушали сводку погоды прошедчей недели января.

 
Редвіс_СайДата: Четвер, 24.06.2010, 15:48 | Повідомлення # 5
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Популярно о протоколах

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

 
Редвіс_СайДата: Четвер, 24.06.2010, 15:49 | Повідомлення # 6
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Про жінок:
Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.

- А яка Америка?
- Америка - вона як .. офісний стілець! Зручно, функціонально, скрізь ручечки, можна під себе налаштувати. Але нудно.
- А яка Англія?
- Англія - вона як старе шкіряне крісло. Неповороткий, важкий, десь протерті, десь діряве. Але затишне! І неповторний запах...
- А Україна?
- Україна? Хм. Садова лавка. Жорстко. Занози. Продуває.. Але на ній вирізані наші імена!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!

Коли я був молодший, я ненавидів весілля. Варто було мені там з'явитися, як усі мої літні тітоньки по черзі тикали мене під ребро і шепотіли на вухо: "А ти будеш наступним".
Припинили вони це робити після того, як я почав говорити їм аналогічні речі на похоронах

 
PacManДата: Понеділок, 26.07.2010, 17:23 | Повідомлення # 7
Капрал
Група: Новокаховчанин
Повідомленнь: 11
Репутація: 1
Статус: Офлайн
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда нельзя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\С первых 3 раз ты не понял\Убью_нах\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету там ничего\Не открывай эту папку там вирус\Virus\Пустая папка
 
Редвіс_СайДата: Субота, 07.08.2010, 20:39 | Повідомлення # 8
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
Приезжает русский турист первый раз в жизни в Париж. Идёт от аэропорта, а как до нужной гостиницы добраться, не знает. Подходит к двум парням, спрашивает по-французски. Они молчат - не поняли. Он спрашивает то же самое по-английски. В ответ тишина. Он по-русски - ноль реакции. Он снова, только уже по-итальянски... по-немецки... Те только глазами хлопают. Турист махнул рукой, пошёл дальше. Как только он отошёл, один парень говорит другому:
- Той хлопец стільки мов знає, а користі від цього нуль
 
Редвіс_СайДата: Четвер, 12.08.2010, 20:16 | Повідомлення # 9
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
ххх - Я в акуе!
ууу - Чего такое, в зеркало посмотрелся?
ххх- Дура, я теперь в машину не смогу садиться!
ууу - Геморрой?
ххх - Сцуко. Сегодня возвращался с работы, попал в пробку. Ме-едленно перестроился в крайний правый и начал объезжать с потоком. Увидел причину пробки и акуел!
ууу - Не томи, чего случилось-то? =)
ххх - Да там в Пежо влетел Вольво. Но главное то, что на одном был знак автоботов, а на другом - десептиконов! И водилы устроили махач на проезжей!
ууу - О_о Класс!
ххх - Самый пепец был, когда мимо проезжал камаз-мусоровоз. На водительской тоже был знак десептиконов! …
 
анонімусДата: Вівторок, 24.08.2010, 22:19 | Повідомлення # 10
Група: Безосібний





Вуйку Обамо, вимкніть нарешті ту кліматичну зброю!
Москалі все одно не здадуться...

ICTV мліє від спеки. Диктор у Фактах:
- Від теплої риби гине вода...

Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!

Напис з етикетки: "Творог Селянський"
Виробник: Івано-Франківський цементно-шиферний комбінат

системне повідомлення: так як ви забули пароль,то генератор паролів згеренерував вам новий, нетяжкий, легкозапом`ятовуваний пароль. Ваш пароль: jsL21crCLtr5f3JO

Дивився сьогодні в кінотеатрі фільм "Учень чаклуна" у фільмі сцена де Бальтазар розказує хто він такий...
-...я мавг 770рівня...-коментар із залу:"ФУ ЗАДРОТ!"
Зал ліг

Нещодавно проходила повз одну львівську кнайпу на Площі Ринок.
На вході висіла табличка "Жива музика". А з динаміків звучав Майкл Джексон.

Мав їхати в міжміській маршрутці. Пасажири зайшли і водій почав перевіряти квитки,та брати гроші за проїзд у тих, хто їх не має. Тут заходить циганча і починає просити милостиню.. Водій так розвертається до нього, з купюрами в руці, й каже:"Йди звідси- моя точка, тут я збираю гроші." Мале ображено вибігло, а в народу піднявся настрій smile

 
Редвіс_СайДата: Четвер, 27.01.2011, 19:59 | Повідомлення # 11
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
насправді синиця — це український горобець. жовто-блакитний і сало любить

На роботі співробітниця Олена Петрівна півдня розповідала про білку, яку вона бачила у дворі. Проходить деякий час, всі співробітники вийшли на перерву і тут один згадав про її розповідь і питає, досить голосно:
-Олена Петрівна де білка?
-Хто дебілка? Я дебілка?
Колектив валявся...

…Мене вкусив собака. Варіанти реакції:
Подруга: це прикмета така – до заміжжя.
Однокурсник: ти станеш перевертнем!
Сестра: ти на неї напала?!
...
Хоч одна адекватна людина спитає чи ходила я до лікаря???

Мама: Спекти чебуреків?
Тато: /до мами/ Давай!
/до мене/ Бігом ховай кота!

Показують по телику виступ Яника. Тут до ящика підходить собака, пару секунд просто втикає, а потім висмикує шнур з розетки і мовчки лягає поряд. Навіть вона не витерпіла!

Село в наш час знайоме з прогресом... Був свідком діалогу:
- а чо в тебе красий кінь так брикається? Он сірий нормально стоїть, а красий щось дуріє...
- (показує на гриву, яка від спеки просякла потом і збилась набік, закривши одне око) А що, не видко, що він в мене емо?

Резюме знайомого:
26 років
120 кілограм
КМС по боксу
8 років в армії
Капітан української армії
...
...
АНІМЕШНІК!!!

Почуто від прапорщика (мовою оригіналу):
-Несли ми одного разу балон кисневий. А він тяжкий, шо піздєц. Та й несемо двоє, тяжко, зайобуємся раз за разом. Пронесли метрів 300, заїбались, кинули до землі. Далі балон полетів сам

Зберігати дороги у поганому стані - це стратегічний військовий хід України. Ворожа легка техніка не проїде, а своєї у нас нема

 
TaksunДата: Середа, 02.03.2011, 10:02 | Повідомлення # 12
Капрал
Група: Новокаховчанин
Повідомленнь: 18
Репутація: 0
Статус: Офлайн
Quote (Редвіс_Сай)
Только что вы прослушали сводку погоды прошедчей недели января.

Quote (Редвіс_Сай)
Далі балон полетів сам

wow :D :D :D

Додано (02.03.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Народ у маршрутках, як електрони в атомі.
Кожен старається зайняти вільний ряд.

Одного разу прийшли з одногрупницею в університет у вишиванках, на великій перерві сидимо в їдальні, щось гучно обговорюємо, не помічаємо нікого навколо. Тут підходить до нас особа чоловічої статі ( М ), і намагається щось запитати на язикє. десь на 20 секунді його монологу ми звертаємо на нього увагу. діалог наш був не тривалим.
- (М) - дєвчонкі а ви што із сєкти какой-та? в сарочках прішлі.
я думала над відповіддю не довго:
- Так. ми з сєкти. МИ свідки Бандери...
Чувак був точно розстроєний, ошарашений бо з нього гучно сміялось пів їдальні і ми самі заходились сміхом:))) а він собі задуманий пішов на своє місце...

раніше, живучи у Польщі, часто купував чищене насіння родом з Китаю. одного разу, приїхавши на батьківщину, вирушив з приятелями до Херсону. у маршрутці дістаю з кишені зернята, починаю пригощати товариство. один з нас, талановитий журналіст, коментує:
— ніщо так не нагадує про рідну Вінницю, як польські зернята, вирощені у Китаї...

(с) з УкрБашу

Повідомлення відредагував Taksun - Середа, 02.03.2011, 10:04
 
Редвіс_СайДата: Четвер, 30.06.2011, 22:44 | Повідомлення # 13
Red Wolf
Група: Адмін
Повідомленнь: 267
Репутація: 4
Статус: Офлайн
обожнюю укрбаш:)

Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет..."
"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами" - перекладайте самі;)

Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..

укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....))))

Маю таку звичку зберігати документи такою назвою, як видає ворд-наприклад перше речення чи декілька слів.
от і цього разу так було. а документ був з анекдотами на юридичну тему(таке навчальне завдання)
бачили б ви очі тих тітоньок, які для милої дівчинки роздруковували документ "План пограбування банку"...
 
chupsДата: Понеділок, 08.08.2011, 16:14 | Повідомлення # 14
Рядовий
Група: Новокаховчанин
Повідомленнь: 3
Репутація: 0
Статус: Офлайн
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
 
ГістьДата: П'ятниця, 19.08.2011, 20:17 | Повідомлення # 15
Група: Безосібний





И бесстрашно отряд закричал "БУ-ГА-ГА!". "Ктулху фхтагн!" - им откликнулось эхо. А вокруг как мираж, развернулся пейзаж - это были развалины Р'Льеха
 
Новокаховський форум » Спілкування про різне » Гумор » Різні приколи
Сторінка 1 з 212»
Пошук:

Форма входу
Наші колеги
Погода
Останні об’яви
Пошук
Наше опитування
Найголовніший ворог України?
Всього відповідей: 22
Реклама
Рух добровольців Простір свободи Пиши українською
Соцмережі
Статистика
каталог сайтів ukraina.net.ua - каталог сайтів України МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов